За мен, за да бъде последната дума
"Аз не мога да помогна! - оплаква 33-годишният Андрю. - Аз не винаги забележите, че решението на спора за последен. Жена ми просто свива рамене: "Каквото и да стане, ти си винаги прав. "Не Аз просто не искам другите да ми почука с техните аргументи. " Така че, дълбоко в себе си, Андрю смята, че все още е възможно да се твърди? Нашите експерти виждат в навик винаги има последната дума компулсивно поведение, което обикновено не се признава. Този, който се държи така, е важно във всяка ситуация, "спаси репутацията", да бъде силна, не пропускайте друга "напред". Защо?
Аз не вярвам, че е ценно само по себе си
За да бъде точно, без значение какво се опитват тези, които имат затруднения с самочувствие, според Гещалт терапевт Искра Shestakova "На съзнателно ниво, тези хора имат високо самочувствие, те са успешни, конкурентен, се използва за себе си ценя. Но дълбоко в себе си те се съмнявам, неговото значение и мисля, че за да бъде обичан, е необходимо да се какво да покаже -. С резултати, постижения и успехи " Къде е тази вяра? Причината, казва терапевтът, в ранна детска възраст: детето не са имали безусловна любов, добро отношение към себе си - просто ей така, за нищо на света. Може би родителите не винаги работят, да посрещнат своите желания, за да покаже, че той има право на тях. В резултат на това детето не стека инсталация "Аз съм добър, ти си добър", което ще го спаси от налага постоянно да докаже нещо.
Страх ме е да направи грешка
Въпреки това доскоро, опитвайки се да се твърди, не е единственият, който иска да изглежда силен. "В ситуация на зависимост - например, финансова или емоционална - понякога ние се откажем от правото на грешки и противоречия на тези, на които (шефа или съпруг), от страх да не ги разочарова със своите несъвършенства и по този начин да наруши отношенията", - обяснява анализаторът Nelli Zholive (Нели Жоливе). Както и в предишния случай, трябва да се търсят причините в детството. Детето може да пострада от това, което е важно за него възрастни не го разпознават като човек, въпреки всичките си усилия, очаквания и потребности. "Често родителите си мислят, че те знаят най-добре какво се нуждаят децата си, но не всяко дете може да направи, че за него всичко се решава" - добавя Искра Shestakova. Дългогодишната болката понякога ни принуждава да се защитаваме, дори къде да се вслуша в мнението на другите би било за нас, тя може да бъде от полза.
Аз надценяваме себе си
Парадоксът е, че дълбоката несигурност се крие зад безразсъдното самоутвърждаване. "Такъв човек си мисли, че той е добре, но когато той е прав, - казва Искра Shestakova. - Значи той подредена система за армиране собствено самочувствие ". Той се обезценяват на другия: "Аз съм по-ценно, защото ти не си струва нищо", - защото това е единственият му начин да се убедят дали е основателен. Власт над другите му дава да се чувстват, че той съществува. Въпреки огромните инвестиции, това правителство не носят: в края на краищата, ние се нуждаем от истинска любов, а не илюзията за превъзходство.
Даря, на 39 години, стилист, "Израснал съм с убеждението, че е необходимо да се защитят. С родителите си и след това с бившия си съпруг, аз се опитах да се измъкна от всеки спор за победител, дори и ако различията ни са несериозни. В крайна сметка, аз загубих всичко чувство за мярка. Психотерапия ми помогна да се знае своите граници, за да се научат да дават в, да се разбере кой правата са. Когато кажа на децата, че те направиха лошо, винаги добавяйте, аз ги обичам още. И аз си мисля: ако те са извинителна грешка, след това мога да му бъде простено "?
Какво да се прави?
Преглед на другите. Опитайте се да се върнем назад. Изберете сред близо спокоен и уверен в себе си човек, със сигурност уважават и ценят. Задайте си този въпрос: той някога правил грешки? Винаги съм бил прав? Съвпада с всички свои действия, убеждения и действия? Със сигурност той не е просто погрешно. Но това е така, защото на този, отношението ви се е променил, че имате по-малко, за да го оценявам? Защо тогава питаш за себе си съвършен?
Разберете, техните страхове. Опитайте се да разбера каква позиция сте във важни отношения с вас. Как възприемате себе си? И как - друг? Считате ли се за по-добър? След това си зададем няколко въпроса. Какво се страхуваш? Какво защита? Какво се случва, ако последната дума ще бъде за някой друг? Каква е опасността? Експеримент: Опитайте се да спре веднъж. И да разбера какво мислите и чувствате.
Бъдете (самостоятелно) снизходително. Поведение, че след като помогна да се справи с трудната ситуация, в крайна сметка престава да бъде необходимо. Може би вече мога да си простя за моите недостатъци? Задайте си въпроса, при какви обстоятелства е важно за вас да има последната дума е ваша: да работят с партньор в семейството, в дебата с приятели. И може да спаси една връзка, ако те са елементи на господство? Имайте предвид, че за да се отървем от несъзнателни реакции не са толкова прости, може да се наложи помощта на психотерапевт.